code: колонки

ЭВОЛЮЦИЯ. КОПИРАЙТ

[опубликовано в журнале PC Magazine:RE]

Представим, что Вселенский Разум отвлекся от дел и занялся патентами и авторским правом. В печальном смысле.

Приходите вы, простой российский инженер, домой после работы — а на пороге собака и шимпанзе. Что вы вздрогнули? Собака ваша, шимпанзе ее юрист. С судебным требованием и бумагами о злостном копировании запатентованного конкретной группой млекопитающих процесса зачатия потомства.

Дальше — больше. Термиты и муравьи ратуют за снос высотки — строилась без лицензии, нарушен патент. В ванной сушь: водоснабжение идет с перебоями. Госкомпании разбираются с бобрами и «делом о плотинах».

Ваш автомобиль засижен птицами — они что-то щебечут об аэродинамике и форме кузова (рыбы молча присоединяются к юридическому преследованию). В метро не попасть — землеройки, кроты и суслики объединились и подали иск (шимпанзе хорошо заработал).

От отчаяния вы прибегаете к сильнодействующей прозрачной жидкости крепостью 40%. Куда там! Вам является огненный столп, вы слышите громогласное: «Разве не сыну моему принадлежит исключительное право обращать воду в вино? Нелицензионным контентом пользуешься, гаденыш!»

Жену можете уже не искать: она «из ребра Адамова» и не совсем понятно, кому именно Адам передал патент — но точно не вам. Дети… а вы уверены, что ДНК, которая досталась вам по наследству — лицензионная?

Простите, с вами тоже нужно разобраться: носители нелицензионных ДНК изымаются и подлежат утилизации. Кто подписал соглашение? Да весь животный и растительный мир! Вот, правда, ваша собака еще сомневается. Но с ней побеседует ее юрист.

Вы не инженер, вы топ-менеджер транснациональной ИТ-корпорации? Тогда вам не о чем беспокоиться — процесс строго регламентирован знакомыми вам методами.

Недавно кто-то запатентовал внешний вид ультратонкого ноутбука. И сменный объектив к… эээ… одному смартфону. И ряд человеческих жестов. Кто-то другой уверен: единожды купив некий софт, мы обязаны спустя несколько лет оставить его и купить новый вне зависимости от наших желаний и потребностей. А кто-то третий преследует слушателей «нелицензионной» музыки и зрителей «нелицензионных» фильмов.

А между тем подавляющее большинство вещей мы копируем у природы. Что мы изобрели сами, то есть не глядя на какой-либо существующий процесс или явление, не заимствуя внешние формы и способы действия у человека как венца эволюции или у окружающей среды? Почти ничего. Любая технология зиждется на заимствовании — в большой или малой степени. Так устроены мы и наш мыслительный аппарат. И вздумай Вселенная «патентовать» свои процессы, ограждать нас от использования того или иного открытия ее законов… пожалуй, хомо (и не сказать что сапиенс) не дошел бы и до палки-копалки.

Так почему мы сейчас берем на себя право утверждать приоритеты на то или иное знание, на конкретную разработку?

Приоритет был и остается за природой в целом и эволюцией в частности. Эволюция основана на копировании и закреплении лучшего, эффективного (в терминах выживания) — и уничтожении ненужного.

Техническая эволюция ничем не отличается от биологической. Повторю: мы ведем речь о технической эволюции как возможности существования и развития видов, а не об интересах рынка — и чего скрывать, отдельных корпораций.

Для развития требуется копировать, сохранять лучшее, отметать неэффективное. Десять «китайских айфонов» — правильный с позиций эволюции шаг. Samsung у Apple дубинку украл, то есть позаимствовал форму смартфона, в связи с чем запретить красть дубинки — неверный шаг.

Идеальный мир для падкого на патенты и лицензии вендора (их еше невежливо называют патентарастами) — это зоопарк, где каждой твари в единственном экземпляре, а размножение происходит строго по числу лицензий и между родственниками.

Как долго просуществует такая модель?

По-моему, счет пойдет на десятилетия. Прибавим финансовую неустойчивость экономики и стремление крупных компаний к поглощению мелких. Например, как известно, медиарынок США в начале восьмидесятых годов ХХ века контролировали примерно 50 компаний. К началу две тысячи десятых ХХI-го компаний стало 6. В ИТ-индустрии тенденция сходная, просто отрасль моложе и последствия родственных связей не так видны. Опять же, еще не все запатентовано, поглощено, закрыто к распространению. Я не отрицаю наличия мудрых владельцев бизнеса и крупных компаний, которые правильно оценивают необходимость «свежей крови» и возможности свободно копировать и видоизменять их наработки.

Но корпорации иногда сравнивают с динозаврами. Зубы, невероятная масса и мощь. Правда, сравнительно небольшой головной мозг. Прыть тоже не заячья. Кстати, никто достоверно не знает, отчего вымерли динозавры. Не исключено, что их добило патентное право.

Я не предрекаю смерть гигантам ИТ-индустрии, они довольно живучи, хотя всякое может быть. А вот бесплодие и генетические дефекты вследствие инцеста не исключены. Хочу напомнить, что сама природа внесла запрет на всякого рода ограничения и копирование «под одной лицензией» — инцест в животном мире не способствует живучести потомства.

Инцест в ИТ — когда технологии пробуют выращивать и продавать в пределах одного бренда, не допуская их свободного распространения и использования.

Гаджеты и софт должны развиваться по правилам эволюции, а не по правилам корпорации. Иначе технологии погибнут. Возможно, я преувеличиваю, но уже нынешние «инновации» ничего нового, по сути, не содержат. Кто знает, почему? Динозавры не скажут — реальные давно вымерли, рыночным, правда невыгодна или они сами уже не в состоянии обеспечить себе гибкость мышления и подвижность корпуса.

Кажется, что технологическая эволюция замедляется. Когда она остановится, ИТ-рынку тоже недолго останется — на чем он будет паразитировать? Какие уродливые формы примет, не ограничиваясь насаждением «авторского права»?

In God we trust — написано на знакомой многим купюре. Как хорошо, что Он в это не вчитывается. Впрочем, стоит проверить — нет ли за дверью незнакомого вам шимпанзе.

***

СТАРТАПИАДА

[опубликовано в журнале PC Magazine:RE]

Представим себе барина XXI века. Вот он едет на дачу, вот ложится на террасу в гамак. Трубку закурит и рассуждает:

«А заведу я себе стартап. Почему б не завести? Все заводят. Вон сосед Михал Иваныч у Гриньки перекупил стартап породистый. Не пузырь-музырь — систему рекомендаций элитного вина.

Придешь в лавку и приказчику — ну, рекомендуй! А он в айпаде, значит, порылся и говорит: барин, так ить наливка дьяковская — наилушшый выбор!

Хорошо, да…

А, скажем, сервис выбора извозчика. Все ж делают! Тоже, хоть и не финтифлюха заморская, а хорошо. И не переплатишь. Все ж делают. Как это немец вчера на Невском говорил? Кон-ку-рен-ци-я! А и купить дешевле, так не жалко, когда прогорит.

А с другого боку — как помешались все. Вчера вон ключница Агафья приходила. Говорит: барин, мол, стартап делаю. Половину подвала уже заставила, так вторая пустая. Дай денех на это… на сахер… тьху, на пилотнай праект!

Вот ведь… как денег брать — так барин. Как возвращать — так инвестор. Слов-то напридумывали! Венчуры, хедж-фонды эти… а то мода, мода… Наталья Сергевна-то на Михайла Иваныча столь ласково смотрела, как он о покупке заговорил.

Барышням сейчас кольё с каменьями не подаришь. Чтоб барышне понравиться, или сам изволь стартапером стать, или купи.

А мне-то? На старости лет стартапером? Вздор. Я по-старинке начинал, как и папенька — с девелопмента… да тяжелые времена. Займы, банк душит… управляющий вчера сказал — Григорьич, мы в стартап вложились. Хозяина сын наши инвестиции к себе привлек, так что ты давай, плати. У нас закладные, у тебя долги. Достроил, не достроил — давай, любезный. Чай, не стартап у тебя.

Что же, выходит? Раз у тебя дело — так и за стартапера плати? А ежели они повсюду?

В Думу зайдешь — и там стартаперы. На государевой службе. Сватался один такой к Татьяне Львовне, дочери генерала покойного. А у него вдова, Нелли Михайловна. А у нее сорок объектов, пусть и в Москве. Одних бизнес-центров — десять.

Нееет, врешь,! Что, если стартапер, так и наследство задаром? Да будь ты хоть связи министр!

… А и деваться некуда. Или я — или этот… твиттер. Миль пардон, хипстер. Колька Анциферов, даром что государев чин. Третьего дня Татьяне Львовне пел: пятьдесят процентов мне, двадцать венчурный фонд купил, тридцатью вложитесь — и заживем!

Как мне теперь вдова поверит, если я не инвестирую? А узнает про закладные…

Нет, Анциферову последние деньги давать нельзя. Надо что попроще купить и ответить — вот, перспективный проект развиваю, вашим не чета. Любезная Нелли Михална, мы с вами только в девелопменте и понимаем — никто более.

А купить? Как выбрать? На рынок выйдешь — пролетарий один. Страшно. Пятого дня ужинал в публичном месте перепелкой — так ввалились вчетвером, рядом сели и давай инвестиции обсуждать. В ресторане! Я им — любезные, это ресторан. А они мне: а ты что это, нам стартап планировать мешаешь? Мы, знаешь ли, гегемон. Можем и отгегемонить.

Доведут державу до краха. Нам ничего не останется. … А купить-то, купить-то что?

Купонный сервис? Возни много, да и брать поздно. Систему рекомендаций? Будет как у Ильи Михалыча, брата генеральской вдовы — еще поссоримся, неровен час. Высокотехнологичное брать — не уследишь, не понимаю я ничего в этих шутовых инновациях.

Погоди-ка, погоди-ка… а если?

— Прошка! Прошка, черт чумазый, опять вне зоны действия сети! Алё! Какой там у Анциферова сервис? Социальная сеть? Нет, ничего не надо, оставь.

Социальная сеть… эх, врешь, не возьмешь! Не возьмешь меня, Аркадия Григорьича, голыми руками! Верно. Стартап у хипстера далеко не уйдет. Мануфактурщику Оськину продам — да и дело с концом. Этот что хочешь в сукно завернет. Давно хотел гильдию в онлайне — чем не гильдия? А мы сим часом еще кое-кому позвоним…

— Герман Степанович! Здравия желаю. Как детки? Превосходно. Я? Я стартап решил прикупить. Какие закладные, что вы, ха-ха-ха. Как смешно. Кто вам-с такой анекдот рассказал? Я к вам с просьбой. Вчера на биржу немец приезжал, помните? Ну этот, Цукерберг. Цу-кер-берг, говорю! Так он продает?

Да. Надо брать, пожалуй. Надо брать».

Все совпадения имен случайны.

***

ОБ ЭРОТИЗМЕ ПОТРЕБЛЕНИЯ

[опубликовано в журнале PC Magazine:RE]

Странно, почему никто до сих пор не использует жанр эротического обзора. Стесняемся, что ли? А ведь просится. И размах широк — от рубрики легкой обнаженки до раздела жесткой порнографии (куда, пожалуй, можно сразу публиковать пресс-релизы большинства вендоров).

Стриптиз: «Иконки интерфейса словно дразнят, игриво и ненадолго приоткрывая волнующие тайны абочего стола»..

Эротика: «Гладкий, будто влажный от силиконовой смазки пластик корпуса поддался настойчивости моих пальцев. Словно нехотя и одновременно нежно крышка откинулась, обнажив сокровенную плоть тесно сомкнутых микросхем».

Чувствуете размах?

И правда — никто не оценивает ИТ-продукт в эротическом контексте. Автор, конечно, шутит, однако вдумайтесь. Это пласт, где царят рефлексы, и если затронуть потребителя здесь, отклик будет существенным. Смущаться нечего, так или иначе все, с чем мы соприкасаемся, должно доставлять удовольствие. Доставляет или нет? На этой мысли мы пока не сосредоточены. Но если полученное удовольствие невозможно описать — скорее всего, его на данном уровне нет.

Рынок мало волнуют утверждения, что, мол, кинестетика — для юродивых гуманитариев. Мы знаем, что sex sells, это, во-первых. Во-вторых, дискуссия станет конструктивной, как только вам расхочется прикасаться к прекрасному (размер прекрасного не уточняем).

И здесь у профильного СМИ возникает интересная задача: стать чем-то вроде «Пентхаус». Пускай не полностью, пускай частично. Создайте влечение. Дразните фантазию. Видеть. Ощущать. Прикоснуться. Голый смартфон на разворот. Чтобы все заверте…, чтобы ток по материнской плате в ритме частого пульса.

Пошловатый текст? Расскажите это Хью Хефнеру или лоббистам яблочных устройств. Только подумайте! Рейтинги секс-бомб (общий). Топ-модели (софт, железо). Уровень эротизма. Бенчмарки. Зачем вам после этого на выставках топлесс-девушки?

Кстати о женщинах. Бог создал женщину как образец красоты. Красоты не только зримой, не только осязаемой, но и красоты функциональной. Мы привыкли к этому и не рефлексируем. Корпорация N создает свой продукт как образец не знаю чего — ладно бы хардверные или софтверные баги (женщину мы тоже приобретаем as is, что бы там ни оговаривал брачный контракт), но функциональность, функциональность?

На уровне технических описаний отрицательное мнение не работает, здесь вендор держит оборону: не нравится — не щупай, мы не Джобс, чтобы шрифты вручную выглаживать.

Почему бы не обратиться к физиологии? Обратите внимание — у всего есть форма. Даже так: у всего есть формы. Так неужто ИТ-разработчики слепы? Почти ничто среди широкого ряда продуктов не влечет. Вдумайтесь в это слово — не влечет. Влечение не лежит в плоскости интеллекта. Давайте спустимся пониже. Попробуем воспринять и оценить продукт так, как оцениваем женщину. Ну, разве головой мы ее оцениваем? А, опять же, продолжение рода и Творение Человека? Разве головой мы его творим?

Вот она где открывается, правда изложения: производителя можно будет ухватить за самое дорогое — за качество продукта. Оценка на уровне рефлексов примитивно честна, и непривлекательное устройство или программу здесь, как ни силься, привлекательно не опишешь. То есть порно, конечно, возможно, но без эстетики, на любителя.

Не исключено, что производителю придется формировать влечение к продукту — то есть задуматься о юзабилити (надеюсь, все меня правильно поняли).

Теперь много говорят о конвергенции. Обратите внимание, господа издатели и господа акционеры — комбинировать так комбинировать! Близко то десятилетие, когда разница между киберсексом и тесным плотским общением будет сведена к минимальной.

Так чего же мы ждем? Вот вам конвергентное СМИ — хороший, эффектный образец эротизма потребления. Начинать можно уже сейчас:

«Я сжал ее узкие ребра и пустил пальцы в ход — она откликнулась незамедлительно. Темпераментная штучка. Вот что значит емкостной экран!»

Предвижу возможные проблемы — переход СМИ в «возрастную» категорию. Но опять же, запретный плод сладок, кто не читал «взрослую» прессу в нежном возрасте?

И далее — плохого пиара не бывает. Начнут бороться с порнографией — вырастут и тиражи, и рекламные поступления. Вернется самиздат. Разовьется рынок партизанской прессы — а ничто еще не стимулировало журналиста сильнее, чем противостояние Системе.

А трепет вендора! А громкие анонсы: «”Киберхаус” отснял фотосессию с нашей моделью! Все твои детальки! (хм, кажется, это уже где-то было. — прим. авт.)»

А новые высоты для пиар-агентств! Что нам тогда скажет Агентство Карины Дашковой (и неважно, кто это)?

А глобальное изменение поисковых запросов! (Здесь автор уступает место вашей фантазии.)

Рынок прессы вновь разделится на две части: вот часть развлекательная, полная глянца и стилистических штампов, ровно как статья вашей покорной слуги. Вот — часть элитарная, прибежище эротических интеллектуалов и ар нуво-нуво, святой грааль гурманов и далее по ширине рекламного бюджета.

О, дивный новый мир. О, гладкие кабели, несущие данные в глубинах океанов и мощно вбрасывающие их в устройства приема. О, стимул, финансовый и творческий, наконец, откровенно и без прикрас слитый с физической стимуляцией и ею наполненный.

О, возвращение к природе, которым так озабочены любители пророщенной сои.

Здесь, здесь проявится естество.

Для кого-то — творческое начало, вакханалия и винные лозы. Для кого-то — страх, секс и голод. Неважно. Здесь мир всем.

Дивный, новый… С четким бизнес-планом. С отработанными схемами производства и продажи, с готовой к потреблению аудиторией.

Подумайте о возможной выгоде, господа инвесторы. Подумайте, как преобразится рынок ИТ-журналистики — ведь граница между первой и второй древнейшими существует и для того, чтобы ее нарушать.

***

О ДИГИТАРИАНСТВЕ

[опубликовано в журнале PC Magazine:RE]

Вегетарианцы не едят мяса. Вы это знаете. Что значит не есть мяса? Не употреблять мясо в конкретный момент времени? Ответ не всегда верный.

«Я не ем мяса» бывает, что означает «я не совершаю действие, которое представляется мне несоответствующим моей сути и снижает мою социальную ценность» по шкале оценок (заметим) обычно данной извне.

Формулировку «социальная ценность по шкале оценок, данной мне извне» можно оспорить. Но делать это бессмысленно: бенчмарки превосходства («социальной крутизны» или «приближенности к высшему», неважно) формируются снаружи и даются участнику социума, который принимает или отклоняет такие предложения.

Этот выбор всегда сознателен. Сознательный выбор предполагает оценку факта с позиций целесообразности (по словарю: разумности, практической пользы). Например, для группы людей на необитаемом острове вопрос позиции в рейтинге вытесняется вопросом выживания — и это целесообразно.

Типичный же идейный вегетарианец часто следует абстрактному (бездоказательному) понятию превосходства. Он «намного выше духовно» потому, что не ест мяса. Причем сравнительная степень «приближенности к высшему», как социальный бенчмарк, требуется только участникам рейтинга, которые до высшего не добрались.

Веганский торт с кокосовым молоком и прочими (часто искусственными) заменителями «нормальных» ингредиентов обычно стоит существенно дороже «презренного мясоедского десерта».

Что же мы наблюдаем в действительности? Компоненты типичной «продуктовой корзины» (скажем так) подменяются более дешевыми аналогами и реализуются с более выгодной для продавца наценкой. Изменение же диеты незаметно приравнивается к изменению социального статуса (вегетарианцы «выше» мясоедов).

Теперь заменим слово «еда» сочетанием «пользовательское устройство» или «приложение».

Заменим «я ем только овощи» на «я использую смартфоны/плееры/ПО только этого вендора».

Я скажу вот что: ИТ-индустрия становится вегетарианской. Пользователя пичкают «выбором вегана», который не ест мяса из идеологических соображений (а мы помним, какова роль идеологии в искусстве продаж) — и переплачивает (любыми активами) за соевый суррогат.

Я назову это дигитарианством. Новая идеология, подменяющая естественные потребности человека «социальной ценностью по шкале оценок, данной извне».

Дигитарианство — навязывание пользователю (или компании) ненужных ему компонентов: софтверных приложений, проектов, возможностей интерфейса и «железа». Компонентов, дешевых по себестоимости, нецелесообразных — и при этом «статусных» (я намеренно беру слово в кавычки). Ты ешь овощи — значит, ты лучше мясоеда. Ты установил приложение Х — значит, ты лучше пользователя приложения Y.

Порой превосходство нигде не декларируется, но человек вдруг начинает чувствовать себя неуютно без нового смартфона, модных облачных сервисов, «злых птиц», «добрых свиней» и прочего обвеса, который на необитаемом острове (в удалении от социума) окажется бесполезен.

Дигитарианство при всем разнообразии продуктов и предложений на рынке лишает нас выбора. Дисплей — вот такой диагонали. Иконки — вот такого формата. Слаще морковки — ничего. Вот вендор, он сказал: карты Google Maps — вредны. Вот другой вендор, он сказал: нет ERP кроме нашей желтого цвета.

Что скажете вы как пользователь?

Я не призываю скупать примитивные телефоны, оставить соцсети или работать под DOS. Я предлагаю уточнить: имеете ли вы то, в чем нуждаетесь за те деньги, которые вы потратили на свое устройство? И еще: то супермодное приложение на вашем планшете — зачем?

Смартфон, который вы держите в руке — настоящий? Вы купили его из-за необходимой емкости батареи и способности решать важные для вас задачи — или «совершили действие, которое представилось соответствующим вашей сути»?

В магазинах (Интернетах) нет устройств и ПО, полностью удовлетворяющих ваши функциональные (sic!) потребности? Вы купили устройство (решение) не справляясь, чего именно и насколько вам будет не хватать?

Вы дигитарианец. Возможно, вынужденный. Вероятно, вы даже не пробовали мяса (альтернативного ПО, «железных» платформ) и не знаете, как оно выглядит.

Вы дигитарианец, поскольку никогда не задавали себе вопроса: все, что сейчас производится — стало «лучше» или «красивее»?

Возможно, вы дигитарианец потому, что не в состоянии ответить, что такое «лучше»: мясо не входило в ваше меню, сравнивать не с чем.

Почему вы стали дигитарианцем?

Потому что так решила корпорация, которая сформировала для вас «бенчмарки крутизны»?

О, это строгая диета. Например, Instagram — три раза в день. Скажем, пятый ай… нет, торжественно промолчим. Или «ВКонтакте» — это можно, только раз в неделю. Вас тошнит от Skype? Ничего, через полгода перестанет — карма очищается. Главное — продолжать. Главное — не сорваться.

Вы дигитарианец — и это даже неплохо. С этим можно жить.

***

ЗВЕРЬ ПО ИМЕНИ КОТ

[опубликовано в журнале PC Magazine:RE]

Правила игры «продай потребителю инженерную технологию» не меняются уже с десяток веков. Вам сообщили, что в моде осведомленность и сопричастность пользователя, что теперь надо срочно организовывать качественную обратную связь и как можно подробнее рассказывать о продукте? Вас обманули.

Вас убеждают, что потребителя нужно хорошо информировать, что люди хотят знать? Неправда. Люди хотят и любят глазеть. Массы по-прежнему выходят на ярмарочные площади индустрии и не пропускают ни одного мало-мальски шумного площадного шоу.

Что зеваке с вашего «инновационного подхода к отображению информации»? Вон в соседней палатке механический человек с сенсорным экраном, он железною рукой пишет предсказания: «Будут вам и акции Facebook, будет и цукербергова жена». И зевака доволен.

Обобщу: в рознице приходится иметь дело с Малым Бухарцем. Что у вас там? Новый протокол передачи данных? «Ээээ», — скажет Малый Бухарец и пойдет смотреть Зверя По Имени Кот. Тамошние маркетологи уже не первое столетие отлично работают с аудиторией.

Есть такое слово: рынок. Там обычно хорошо идут хлеб и зрелища.

Причем в современной трактовке из народного требования «Хлеба и зрелищ!» хлеб легко можно исключить.

Сейчас поясню на общеизвестных примерах.

Нужен ли Малому Бухарцу хлеб? Стремится ли Бухарец к насущному, к конструктивным социальным изменениям (простите за пошлость изложения)?

Окинем беглым взглядом популярные сегодня проекты. Что, как говорится, у нас в топе?

Сериалы и реалити-шоу? Глазеем на чужую жизнь, причем конструктивного, господа любители псевдоинтеллектуальных зрелищ, там мало — ныне все смешалось, и Ксюша Хаус, и Доктор Собчак.

Я не натягиваю на плоскость бытия узкий аспект развлекательного телеканала. Я обращаю ваше внимание на популярность такого рода представлений. Вспомним, как с запуском видеокамер на избирательных участках вся страна с упоением наблюдала за пьянками и передвижением домашних питомцев… то есть рьяно следила за чистотой выборов на местных избирательных участках.

Что нужно Малому Бухарцу? Неужели хлеб, то есть четкие экономические механизмы?

Блоги и публикации в социальных сетях? Теплится надежда, что здесь популярны конструктивные обсуждения пахоты и посева пшеницы и ржи, если уж мы о хлебе.

Таки нет. Лидируют посты и блоги о путешествиях (неважно куда, пусть даже на Болотную площадь) и еде — и все посмотрели, и ехать не надо. А фоточка тортичка удачно возбуждает аппетит. Надо бы и поесть — но именно здесь речь не о хлебе, здесь речь о пирожных.

Комиксы? Без комментариев. Да и хватит примеров, пожалуй — sapienti, как говорится, sat.

Продавайте шоу, пока не завершился базарный день. Шоу необязательно дорогое, но обязательно ярмарочное. Да, здесь нужен талант, ведь Бухарец жаждет невиданного. Только стоит понимать, что «невиданное» в категориях Малого Бухарца вовсе не означает непознанное, а ранее непонятное в сознании Малого Бухарца останется непОнятым. Разве он приходит на ярмарку понимать?

«I like it», — говорит Малый Бухарец. И постит фоточки Зверя По Имени Кот.

Да, Бухарец как потребительская аудитория непрост. Капризен. Он непременно хочет видеть — а особенно то, что его не касается. Так он избегает принятия решений. Решать не надо, но если потребуется, можно обсудить. Новый айпэд. Новый кабинет министров. Продано.

Порою кажется, что и критичные для Малого Бухарца процессы он по привычке превращает в ярмарочное зрелище.

Порою кажется, что он оснащает собственный дом системами видеонаблюдения в стремлении видеть то, что обычно он видеть не может — а это, простите, уже вуайеризм.

Порою кажется, что его желание прозрачности и контроля (что бы это ни значило) равноценно не желанию физических изменений, а желанию видеть — например, видеть, что делает власть.

Порою кажется, что самым успешным реалити-шоу будет «Жизнь чиновника» — снимайте государственных лидеров не с постов, но в реальном времени, и Малый Бухарец останется доволен.

Порою кажется, что на митингах Бухарец ратует за собственные, предельно ощутимые, нужды. Вы не поняли: не за озеленение своего двора. Ему важно не вносить изменения, а знать и видеть то, что ему показывать не хотят — сколько «попилили», с кем и когда. Будет ясно — будет хорошо. Отсюда нужда не в хлебе.

Остаются зрелища. Причем Бухарец должен точно знать, что это для него. Что это не ущемит его потребительское достоинство.

У вас в распоряжении 25 букв латинского алфавита и великое множество цифробуквенных комбинаций. 3G, 4G, 3D, 2.0, 3.0, iOS5, 6 и далее (избегайте сложных сочетаний). Синий — это такой оттенок красного. Теперь наш гаджет на два дюйма тоньше, а наш гамбургер — на пять слоев выше. Не перепутайте, иначе мы разоримся на ваших вставных зубах.

Малый Бухарец не хочет знать, что вы лидер в сегменте мобильных устройств. Малого Бухарца приведут в ярость ваши финансовые отчеты. Малый Бухарец не намерен приобщаться к инновациям. Он на рынке. В лаборатории он не ходит. А действенные технологии рыночных продаж, как мы помним, не меняются с десяток веков.

Хотите продать конечному пользователю свое устройство — покажите же ему что-нибудь … мнэээ … интересное.

Кстати, хотите стать действующим президентом — сделайте то же самое.

«Оооо, этого я еще не видел!» — скажет площадный зевака. И устремится в сторону Зверя По Имени Кот.

***

ЭКОНОМИКА ПРИРОДЫ

[опубликовано в журнале PC Magazine:RE]

На одном статусном мероприятии два высокоэффективных менеджера всерьез рассуждали о глобальном потеплении. Надо что-то предпринимать, а нам, как представителям интеллектуальной элиты, непременно возглавить процесс. И конечно, ИТ как катализатор взрывоопасной экологической ситуации.

Эрнст Геккель, автор термина «питекантроп», знать не знал об автоматизации рабочих мест и снижении энергопотребления. Более того, у него не было ИТ-бизнеса в России, однако он сказал: «Экология — это познание экономики природы, … наука, изучающая все сложные взаимосвязи и взаимоотношения в природе, рассматриваемые Ч. Дарвином как условия борьбы за существование».

То есть условия естественной конкуренции в средах существования предприятия, его собственника и прайда этого собственника. Закономерный вопрос: выживет ли среднее российское ИТ-предприятие, если возьмется спасать планету от глобального потепления (хорошо, вложит N средств в «зеленую» рекламную кампанию)? А если оптимизирует собственную среду обитания?

Есть ли в России крупное производство, занятое не сборкой, а разработкой электронных компонентов и материалов — предприятие аналогичное Intel? Может быть, в России, согласно принятому аж в 2002 г. Федеральному закону «Об охране окружающей среды», применяются повсеместные налоговые льготы для ИТ-предприятий, внедряющих, цитирую, «наилучшие существующие технологии»? Есть ли у нас хоть где-нибудь крупные перерабатывающие заводы по утилизации электронных компонентов? Каковы цели Green IT в стране?

Россия живет в режиме «экологичного потребления», а не «экологичного производства». Мы, так или иначе, приобретаем и перепродаем наработки и технологии зарубежных компаний — даже при создании энергоэффективных ЦОД, т. е. здесь наши ИТ находятся на уровне «едим остатки зебры, задранной львами» и, что естественно, правил охоты не знают. Правда, есть ряд привлекательных для нас ниш: автоматизация рабочих мест и ЭДО, виртуализация и облачные сервисы, снижение энергопотребления благодаря внедрению экономичных решений у себя и у клиента, софтверный контроль производственных и рабочих процессов, экологичная утилизация и переработка отходов. Но, прошу вас, подойдите к клиенту и задайте ему вопрос о предпочтениях — вам экологичные технологии или как всегда? Ответ опустим. Убедить его вы, конечно, сможете, если способны объяснить, что такое экология для вас. Зачем клиенту то, что нам самим не нужно? Теоретически с позиций чань-буддизма можно говорить на кантонизе, не зная кантониза, но о коммерческом эффекте молчат трактаты мудрецов. Клиент, между прочим, его тоже не представляет. Он банально не готов. А ваши зеленые технологии без поступков и коллективной идеи, увы, бездоказательны.

Панацея проста. Вернемся к Геккелю и вспомним об окружающей вас и вашу фирму среде. Она социально-бытовая. Поэтому, во-первых, l’etat c’est moi, т. е. вы — а государство вам не поможет: нет коллективной потребности, серьезного спроса на зеленые льготы и программы.

Создайте понятную и простую (sic!) поведенческую концепцию «хорошо и плохо». Приучите себя и сотрудников экономить ресурсы (электроэнергию, воду, бумагу и т. д.), поощряйте за соблюдение «экологического кодекса» (но не наказывайте за его нарушение!). И для менеджера станет естественно просвещать клиента.

Озелените город и территорию вашего производства. Жертвуйте не на спасение гренландских китов, а на утилизацию мусора в своем дворе, школе, где учатся ваши дети или дети заказчика. Эффект сарафанного радио сработает, поверьте. В вашей экологической концепции появится ключевой компонент — ответственность.

А потом напишите письмо своему заказчику: приходите посмотреть, как мы живем, на чистые территории, на посаженные деревья. Да, у нас тут активность намечается в районе вашего проживания — присоединяйтесь, вместе наведем чистоту, побеседуем о жизни. Проснулся — приведи в порядок свою планету. Так, кажется?

***

РАДИ БОТА

[опубликовано в журнале IT Format]

Знаешь, читатель, что такое когнитивный диссонанс? Нет, это не когда на пачке молока написано «Цена снижена!», а на ценнике — плюс два рубля ко вчерашнему. Это Россия, а не когнитивный диссонанс.
Я тебе сейчас вот что расскажу. Только тихо — чтобы никому, понял? Я вчера молился боту. И сейчас молюсь. Какому боту, спрашиваешь? Истинному, поисковому. Дабы мой скромный контент как надо принял и в горние выси на верхнюю строчку результатов поиска вознес. Представь: я три дня потрачу на то, чтобы встретиться со, скажем, Николаем Валуевым. Чтобы взять у того интервью (это плюс еще один день). Чтобы разместить последнее на крупном онлайн-ресурсе (день на расшифровку, день на составление, день на согласование). Чтобы цитируемость была, цитируемость! Итого неделя труда ради чего? Ради бота! А таких как я — сам знаешь сколько.

Ты думаешь, я колонку пишу? Я псалтырь составляю! Десяток песнопений — и рейтинг в гору пойдет! Слава боту? Слава! Прими, боте милостивый, мои слова, под тебя оптимизированные. Не остави, боте, прозябать на двадцатой странице во мраке забвения. Ибо к тебе устремлен я и все тебе поведаю. Что давеча Ксюша, дочь мэра покойного, подавилась чупа-чупсом. Что компания «Васер» переплюнула компанию «Васус» и много нового этим летом выпустила, но не впустила… никого на презентацию. Что тетя Валя из северного града на Большой Речке сказала: даешь труженикам гордумы денег за счет тружеников соцслужб! Внемли мне, боте!

А он тупой. Понимаешь? Ту-пой. И мы перед ним стелемся, под него подстраиваемся: а вдругорядь не сожреть? А вдруг ни рейтинга, ни ротации не будет? И пашут в три смены рекламные и новостные агентства, аналитические фирмы, онлайн-издания, IT-предприятия, сисадмины и серверы, журналисты и ноутбуки… лишь бы смилостивился поисковый владыка. Контента больше, больше контента! Больше эмоций, больше негативно окрашенных понятий, больше интриги, компенсируй качество слова количеством порнознаков! Даешь ежедневную ротацию! Даешь ежечасную ротацию! Даешь десять тысяч кликов в час! Даешь стране круглосуточного угля… мля-мля бла-бла! Слуги ботьи не спят, ибо не смыкает очей господин их! Он один знает все, он один все читает, все видит, все слышит (!) — ведь такое количество мусора информации не в состоянии освоить даже трижды по тридцать миллиардов смертных пользователей Веба!
На другом конце цепочки — человек, потребитель, whoever — я не сомневаюсь. Но ведь и он в своих чаяниях вопрошает бота. А тот — ту-пой. Кликай по ссылкам, читатель! Следуй за виртуальным мессией! И да достигнешь ты Его уровня… и да узнаешь ты последние новости! И да прочтешь, что двухголовый теленок забодал Майкла Джексона! Алла Пу уплыла на Канары под парусом из собственного вандер (воистину!) бра! А Вова Пу заставил китайцев закупать узбекистанский рис!

И тогда тебе не будет страшен этот… как его… депрессивный унитаз… то есть когнитаз. Так, чтоле?

Обрел ли ты бота, читатель? Нет, я никоим образом не хочу разрушить твои убеждения. Не отсылай меня к лидирующим конфессиям типа Google или Yahoo! — я не еретик, я знаком с принципами семантического анализа. И вообще — я верую. В движок поисковый, что царит над нашими устремлениями. В оптимизацию контента, очищающую помыслы наши. Верую в бота единого и неделимого. Enter!

***

БАБОЧКИН ВЕК

[опубликовано в журнале IT Format]

Тебе не кажется, читатель, что наше бытие определяют два слова: быстрее и короче? Операционка — быстродействующая, фотокамера — скорострельная, секс — эээ… необременительный. Свежеанонсированный мобильник вчера был по пять, сегодня — по три, но уже устарел. С утра заглотнул двести черного без сахара, язанятперезвонюпозже, с вечера втопил двести по автобану, накатил двести перед сном… о, а вот и отпуск! С понедельника, правда, опять на работу, ну да скоро Новый год.

Что еще? Ах, да: телеканал «2 х 2», морда 7 х 8 в зеркале с утра субботы и мечты о блондинке 90 х 60 х 90. И несколько сотен терабайт трафика между постами в «Твиттере»: «Я родился. Акушер гад» и «Кладут в гроб. Я оффлайн».
Как я сейчас судорожно строчу текст, надеясь на третьей тысяче знаков поставить точку, так все мы стремглав несемся к эпитафии финальной записи в модном блоге. Что этот эскалатор едва тащится? А кассирша в гипермаркете — она там заснула, что ли? А вы, Иван Иваныч, вечность будете отчет писать? Да покороче ваяйте, покороче!

Можно и покороче, если кто решил не задерживаться. Я вот на днях в Москву летал (страшно подумать — аж час с лишним!), так командир борта тоже спешил сильно. На взлете хвать быка за рога штурвал на себя — и по-ска-кааал; на посадке пузом о бетонку с размаху — хресь! Спасибо, шасси выпустить не забыл. А то у меня билет в оба конца.
Ведь знаешь, как оно бывает — вчера был блогер, а сегодня только блог. Сотни отщелканных жадным объективом фотографий — да и снимают все повально потому, что ничего не помнят, и печатают буквы, бувкы, бквы, чтобы хоть чем-то подтвердить свое существование… страшно подумать, читатель — от нас отстала, нас покинула наша память! Вот же она, на шестнадцатигиговой карте, — скажешь ты, — и на винте в пятьсот гигабайт… правда, его уже не хватает: ведь чем выше скорость, тем слабее различим пейзаж за окном. А потом поди докажи, ездил ли кто в Урюпинск, летал ли я в Москву…
А наши вещи — помнят. И ты думаешь, бесконечные анонсы гаджетов и их бабочкин век — попытка стрясти с потребителя лишнюю сотню баксов? Это истерия, читатель, ведь наши вещи могут оказаться куда вернее и долговечнее нас.

Поэтому я хоть и летаю самолетами, но нежно люблю трамваи. У них очень неторопливая походка и долгая жизнь.

Недавно один сотовый оператор из трех букв катал по Петербургу активных участников интернет-форума. На музейном трамвае 30-х годов. С песнями и плясками фуршетом, беседой и перфомансом.

И это для милых девочек из пиар- и ивент-отделов была промоакция, а для меня (я — пресса, я не пил) неспешно катилась по рельсам Память. Веришь ли, читатель — сотни миллионов рук полировали сталь поручня каких-то куцых пятьдесят лет… И сидя на жесткой деревянной лавочке, я враскачку и со скрипом проезжал историю. Товарищ, угостите папироской! — Ветеранам Гражданской проезд бесплатный! — Ишь, расселся, нэпман! — Трамвай искрит, значит, город жив, но нам снова урезали пайку… — Мой папа вернулся, а твой? — Дедушка, смотри, салют! Дедушка, почему ты плачешь? — Я взял три боттла кисляка, у Джона на флету поет Боря Гребенщиков…
А впрочем, о чем это я? Твиплы истории не знают. Наша хистори хранится на карте памяти. Потому что пятницу я не помню, а в понедельник на работу в отпуск на пенсию на кладб…

***

ГОТОВЬ САНИ?

[опубликовано в журнале IT Format]

Начать с того (да простит меня Диккенс), что ноутбук был мертв. Сомневаться в этом не приходилось. Четырехлетнего периода фотобанк и немалая коллекция музыки в форматах FLAC и APE в одно мгновение стали призрачнее Джейкоба Марли. И даже если бы последний посетил меня унылым вечером, нетерпеливо колеблясь в свете галогенного фонарика, коим я подсвечивал матрицу и микросхемы… если бы и посетил, то был бы встречен единственным вопросом: «Не подскажете, любезнейший, где в России за 25 тысяч, причем рублей, можно купить действительно мультимедийный, с добротной матрицей лэптоп?»

О, как мы бываем самонадеянны, порой думая, что святочные духи — блажь пахнущий паленым и подсвистывающий аппарат обязательно проработает еще неделю, ну и, наверное, еще дней пять до зарплаты — а как же? Что ходя туда-все-мы-знаем-куда (а тот, кто отродясь не видел порнобаннеров имеет ханжество отрицать очевидное, пусть первый кинет в меня гамбургер), мы не осчастливим свою «винду» стайкой резвых троянов?

Мог ли я по косвенным признакам догадаться, что Джейкоб Мар… тьфу ты, пропасть! Что IBM T41p не проживет и трех дней? Мог.
Но ничто (и ты знаешь, читатель, ты, из года в год до первого снегопада не успевающий перейти на зимнюю резину!), ничто в России не наступает так внезапно, как календарная зима. Мы — нет, не ежегодно! не ежечасно! — мы ежеминутно оказываемся не готовы. Не готовы к снегу, к потере работы, к получению наследства, к приезду тещи и ее отъезду за этим самым наследством, которое, как оказалось, наполовину принадлежит ей, к наличию у любимой девушки вышеупомянутой, то есть пока потенциальной, тещи и ни разу не потенциальной беременности… у кошки, у кошки, я пошутил!.. к сессии, к собственной глупости, к смерти канарейки и ко Второму пришествию… налогового инспектора, который принес тебе сумму возмещенного НДФЛ, три раза покрывающую твой годовой доход (и пусть подавится теща своей половиной наследства!).

Способны ли мы выбраться из вечного «оба-на!» (не путать с Obama, хотя к нему, признаться, тоже не всякий был готов)? Носить с собой валериану и Ubuntu на флешке (на случай клинической/необратимой смерти «винды»)? Сможет ли каждый из нас разгадать этот квест — или будет неожиданно выброшен из теплой постели духом Рождества орущей музыкой, как я давеча, чтобы из окна увидеть во дворе, натурально, дюжину пляшущих клоунов (и где б найти Главного клоуна, что заказал сию промоакцию для своей парикмахерской)?

Эту колонку я пишу ручкой на бумаге (не утерял ли ты, читатель, смысл данных слов?). И вот что я тебе здесь напишу. Сегодня ни фразы об информационных технологиях. Поезжай в Одессу. Иди там в столовку, что на пересечении Александровского и Большой Арнаутской, в ПТУ — у дома 66. Сразу за Старобазарным сквером. И ешь спокойно пироги с горохом и гефилтефиш, что готовит советской выдержки повариха Роза. И непременно дождись понедельника — и непременно будет такая солянка, що-ви-все-упадете!
И пусть ты будешь не готов к тому, что вкусная и здоровая пища на наши деньги стоит 50 рублей, все же пойми: единственное, к чему стоит быть готовым — к приходу Джейкоба Марли приходу голубого, как выражается тетя Роза, песца тому, что с тобой все время будет что-нибудь происходить. Иные процессы ты инициируешь прямо, иные — косвенно, что-то действительно случается — и это твоя жизнь.

***

(c) rimecode